Search This Blog



Сър Кристофър Лий смята за най-страшен филм "Бебето на Розмари" (1968 г.) на реж. Роман Полански


Съвременните филми на ужаса са гадни, смята ветеранът на хорър киното сър Кристофър Лий.


Британският актьор е най-популярният филмов Дракула и тази година получи благородническа титла.


Между 50-те и 70-те години на ХХ век той се е снимал редовно в култовите класики на студията "Хамър" (HammerFilms.com), а в днешно време нашумя с роли на злодеи в две свръхпопулярни поредици.


По-младите зрители го познават като магьосника Саруман във "Властелинът на пръстените", както и от новите епизоди на "Междузвездни войни", където играе граф Дуку.


87-годишният Лий обаче споделя пред Си Ен Ен, че от филми като "Убийствен пъзел" с петте му продължения, "Хелоуин" и "Очите на скалите" направо му призлява.


От това, което правят, на човек започва да му се повдига, казва актьорът.Според него в днешно време кръвта е навсякъде по екрана, като лавина, а проливането й става по ужасяващ начин.


Сър Кристофър е категоричен, че навремето кръвта не е била показвана, поради което и страшните филми са били много по-добри.


Онова, което човек не вижда на екрана, е много по-страховито от показаното, убеден е той.


По неговото лично мнение най-страшният филм измежду заглавията, които е гледал, е "Бебето на Розмари" на Роман Полански от 1968 г.


Трилърът със сатанински елементи е заснет по едноименния роман от Айра Левин, а главната роля се изпълнява от Мия Фароу.


Лентата е класирана на второ място в Топ 100 на страшните филми, съставен от сайта TotalSciFiOnline.com в навечерието на Хелоуин.


За №1 е обявена друга екранизация, но по Стивън Кинг - "Сиянието" (1980 г.) на реж. Стенли Кубрик с Джак Никълсън в ролята на неуравновесен писател, който живее в пустеещ хотел през зимата.


"Близо 30 години след появата си "Сиянието" остава несравнимо изследване на изолацията, лудостта и параноята. Скъпите декори, сюрреалистичните визуални ефекти и силната игра на Джак Никълсън допълват филма, който гарантира безсънна нощ на зрителите", коментират авторите на класацията.


На трето място е поставен The Wicker Man със самия Кристофър Лий - оригиналът от 1973-та, а не римейкът от 2006 г. с Никълъс Кейдж.


Предаването на Си Ен Ен за кино The Screening Room припомня, че наскоро Лий засне първия си "Хамър" филм от 30-ина години насам.


Психотрилърът The Resident с двукратната носителка на "Оскар" Хилари Суонк излиза напролет.


На кинофестивала в Рим през октомври пък бе премиерата на Triage - новия филм на реж. Данис Танович, където участва и Колин Фарел.


Източник: VESTI.bg

Първия Български Бутон за споделяне

25 октомври 2009

FACE UP - Биография





FACEUP са създадени през 1993 година от Марин-барабани, Симеон-китара, Емил-бас, и Делян-глас и се събира след разпадането на скейт-пънк бандата Термус. Момчетата от FACEUP са силно повлияни от банди като STRAIGHT AHEAD, CHAIN OF STRENGTH, YOUTH OF TODAY, SLAPSHOT, CRO-MAGS и европейските Straight Edge банди FEEDING THE FIRE, MANLIFTING BANNER и NATIONS ON FIRE. Стила на бандата в началото е много бърз и агресивен, което ги различава от HARDCORE бандите съществуващи дотогава, а именно вече добилите легендарен статус Crust Punk групи CONFRONT и DISSIDENT от Варна. По този начин FACEUP полагат началото на Софийската HARDCORE сцена, която и досега остава изцяло повлияна от Американския HARDCORE. Първата изява на бандата е във Варна, където през 1994 FACEUP са поканени от CONFRONT да свирят с тях в едно от първите истински HC/Punk шоута във вече легендарната зала Орбита, която и до момента служи като провеждането на такива концерти. Този концерт все още се помни от всички олдскуул хора във BG HARDCORE, а FACEUP оказват голямо влияние на сцената със тази си изява. През 1994 FACEUP записват по стар "Направи Си Сам" начин демото си "FACE UP TO REALITY", което съдържа доста техни песни от техния начален период, като 2 от тях са издадени в Финландската компилация "DIY HARDCORE" заедно със много банди от цял свят, а вокалът на FEEDING THE FIRE от Холандия, Роб, кани групата за участие на започващия тогава Евро-HARDCORE фестивал Ворц Ен Виц в Белгия, което не се осъществява поради понятни причини, като визи, казарми и т.н. През 1995 година настъпват лоши времена за бандата, като казармата за Емо и Симеон, и инцидента на скейтборд състезанието през 1995, когато Марин, въпреки че стана първи в страната, накрая на изпълнението си, си чупи много лошо ръката и лежи в болница цял месец, като не е ясно дали ще може да продължи да свири. Този едногодишен застой за бандата, се отразява обаче на музикалните предпочитания на групата, която със завръщането си през 1996 показва новата насока на песните си - мид-темпо HC в стила на бандите от Ню Йорк от началото на 1990-те, като KILLING TIME, ранните SICK OF IT ALL, AGNOSTIC FRONT (ерата им от One Voice), МADBALL и по-късно INTEGRITY. Стилът на FACEUP става все по-брутален и това се забелязва в парчетата от този период като DEAD-END STREET, STRENGTH REMAINS и др. През 1996-та преди и Делян да постъпи в казармата групата записва суров вариант на тези песни, които излизат отново DIY от лейбъла на Сашо от LAST HOPE и Делян на сплит касета с LAST HOPE. Това демо въпреки абсолютно ъндърграунд разпространението си се продава много добре, а немската фирма LOST AN FOUND RECORDS кани FACEUP в Германия за запис на мини-албум, но казармата е пак спънка за групата. През 1997 година FACEUP записват и три от най-новите си парчета THE THING OF OURS, PAYED IN FULL и FINAL STAND в Графити студио, но тези песни никога не излизат, въпреки че се разпространяват сред сцената и стават новите новите хитове на групата, която свири на доста концерти редом с LAST HOPE, MEANSTREAM, INDIGNITY, OUTRAGE и др. Привличането на Мартин от SYCOTRIBE за втора китара, още повече затвърдява стила на бандата, а през 1998, когато Емо напуска групата, за да учи, Мартин поема баса, който е неговия истински инструмент, като втора китара идва Пепи Малкия отново от SYCOTRIBE. В този си състав групата преработва всички стари песни и започва да работи върху нови материали, които, както се очаква са още все повече се втежняват, с насока към американския METALCORE правен от банди като HATEBREED, 100 DEMONS, ALL OUT WAR, COLD AS LIFE, разбира се без да имитира тези групи. През 2000 FACEUP намира продуценти в лицето на Пепи WIZARD и Делян Стефанов и влиза в студио Графити, за да запише 10 от най-добрите парчета от периода 1994-2000, които отразява целия път на тази банда от олдскуул песни като DEAD END STREET и STRENGTH REMAINS, през периода 1997-99, с парчета като THE THING OF OURS, PAYED IN FULL, BLOOD RUNS COLD и SKOOL OF THE HARDNOX до последните неща, като OUR END, които отразяват насоката, която групата, поема отсега нататък. Албумът се нарича "STRENGTH REMAINS", и в него FACEUP записват и своята версия на анти-полицейския химн на CONFRONT "Boys In Blue", като знак на уважение към хората от тази група, които помогнаха на за създаването на истинската HARDCORE сцена в България и също така според FACEUP са една от най-добрите, но неоценени български ъндръграунд банди, и също така добри приятели. За записите на албума помагат и други приятели на FACEUP, като небезизвестните Църо (ERA, КРЕШ, SYCOTRIBE, SHEKY & THE BLOODY BOYS, ALIEN INDUSTRY, ROBTF) и Ники Панчев (JACK IN A BOX, PYROMANIA, SYCOTRIBE, RAG DOLLS И SHEKY & THE BLOODY BOYS), които заедно с Марто и Пепи измислят и изсвирват интрото за албума, Сашо от BROTHERS IN BLOOD и STRIDE FORWARD, който партнира във вокалите в парчето OUR END. Албумът е записан от Боби Бончев с професионалните съвети на Марто, Пепи и Църо, които активно участваха в създаването на звука. Групата не се доверява на българските псевдо специалисти по мастеринга и затова албума е изпратен в Белгия в небезизвестното студио MIDAS, където привършителната работа по общото звучене е направена от Тони Де Блок, работил с най-големите имена в Европейската HARDCORE сцена като CONGRESS, LIAR, LENGTH OF TIME, и също така американски групи като 25 TA LIFE, MORNING AGAIN и др. Като за последно в албума е включен и кавър записан на живо на най-великата според FACEUP, HARDCORE група от Ню Йорк, а именно CRO-MAGS, парчето HARD TIMES. "STRENGTH REMAINS" е документация на 9-годишната история на една от най-важните HARDCORЕ банди от България и също така продукт на сериозно Европейско ниво в стила, който групата прави от години насам. Поради многото промени в състава и в стилово отношение бандата решава след този албум да остави името FACEUP да почива в мир и отсега нататък поема в още по-брутална насока, прибавяйки към състава си втори вокал в лицето на Борис от SKINFLICK, преименува се на ВЕНДЕТА, като ще осъществи една отдавнашна идея, да прави HARDCORE на Български. ON POINT RECORDS и WIZARD със гордост представят един от най-силните продукти в екстремната музика на България - FACEUP "STRENGTH REMAINS"…

Първия Български Бутон за споделяне

Фолкън и баща му


Майката на шестгодишния Фолкън Фин, спечелил си в САЩ прякора "момчето от балона", призна при разпит пред съдия-следовател, че цялата история с предполагаемия полет на сина й с хелиев балон, била замислена, за да се привлече вниманието на медиите върху семейство Фин, предадоха световните агенции.

Протоколи от разпита на Маюми Фин бяха предоставени на вниманието на медиите. От тях става ясно, че Маюми и съпругът й Ричард измислили историята с балона преди две седмици. После подготвили трите си деца как да лъжат журналистите.

Семейството си спечели известност, когато миналата седмица балон с хелий, направен от бащата, полетя безконтролно. Маюми и Ричард Фин алармираха полицията, че в балона може би е 6-годишният им син Фолкън. Останалите деца от семейството потвърдиха тази версия. След мащабна операция по преследването на балона, когато той се приземи на земята, се оказа, че в него няма дете, а че Фолкън се криел през цялото време у дома си.

Драмата на семейство Фин обиколи света чрез медиите. Семейството даде множество интервюта. Полицията заподозря, че нещо не е наред, когато Фолкън сподели пред журналисти, че всичко е било нагласено. После съдружник на Ричард Фин също потвърди тази теза и каза, че семейството се нуждаело спешно от пари, защото си мислело, че идва краят на света и искало да построи бункер, за да оцелее.

Сега показанията на Маюми потвърждават тезата, че семейство Фин е злоупотребило с доверието на полицията, и срещу него ще бъдат предявени съответните обвинения.

Първия Български Бутон за споделяне

17 октомври 2009

Бозонът на Хигс


Бозонът на Хигс — фундаменталната частица, предсказана от теоретика Питър Хигс — може да е отговора на въпроса защо частиците имат маса. За да обясним връзката, трябва да осъзнаем важен факт за природата: вакуумът далеч не е празен! Всъщност той е пълен с т.нар. виртуални частици и силови полета. Произходът на масата изглежда е свързан с този феномен.


В теорията на относителността на Айнщайн има съществена разлика между частиците с маса и тези без маса: Всички частици без маса трябва да се движат със скоростта на светлината, докато масивните частици никога не могат да достигнат тази скорост. Но как са се появили частиците с маса? Хигс предположил, че вакуумът съдържа вездесъщо поле, което може да забавя някои (иначе безмасови) елементарни частици — подобно на куршум, движещ се в съд с гъста течност. Такива частици биха се държали като масивни частици и не биха могли да достигнат скоростта на светлината. Други частици (например фотоните на светлината) имат имунитет към това поле, не се забавят и следователно нямат маса.

Въпреки че полето на Хигс не може да се измери директно, ускорителите могат да го възбуждат и да разкриват т.нар. бозони на Хигс, които да видим. Досега експериментите с най-мощните ускорители на земята не са засекли бозони на Хигс, но косвени доказателства сочат, че физиците са изправени пред зашеметяващо откритие.

Първия Български Бутон за споделяне

ПОДПИСКА В ЗАЩИТА НА БЪЛГАРСКИТЕ ГОРИ

Първия Български Бутон за споделяне




Повече от година измина от аварията на Големия адронен колайдер, която доведе до промяна на сроковете за провеждане на най-скъпите научни експерименти в историята на човечеството. Впрочем, всички основни проблеми са решени и за декември тази година е планиран сблъсък на първите снопове протони. Началото на експериментите на Големия адронен колайдер ще позволи да се повдигне завесата на тайната над такива загадъчни феномени, като тъмната материя, допълнителни измервания на пространство-време, да се потвърди съществуването на неуловимия бозон на Хигс. Но едновременно с тези основни въпроси на съвременната физика и астрофизика, може да се намери и отговор на къде-къде по-екзотичен въпрос, поставен неотдавна от физици от Института Нилс Бор в Копенхаген и Института за Теоретична физика в Киото, Япония.

Солта на новата теория се заключава в следното. Една от главните задачи, които трябва да решат експериментите на уникалното и безумно скъпо оборудване, е търсенето на бозона на Хигс. Ако потвърди съществуването на тази хипотетична елементарна частица, Големият адронен колайдер ще потвърди справедливостта на Стандартния модел, описващ всички взаимодействия между елементарните частици. Но според мнението двамата учени, създаването на бозона на Хигс ще доведе до катастрофални последствия и по тази причина е невъзможно.

Източник: NEWS.IDG.BG
пълен текст: PCWorld.bg

Първия Български Бутон за споделяне

15 октомври 2009

Лице в лице

Ти искаш покои и бягаш, но накрая ще разбереш,
Че някой ден ще трябва да застанеш лице в лице-
С мен
Аз съм твоят проблем от вътре, различната гледна точка в теб,
Завързан съм в теб на възел и съм твоят бунтар проклет;
Аз съм жива оса в ухото, тумор в сърцето на всеки ред;
Излишната част от твоя сив и подреден и тъп живот.
Не можеш-да ме отделиш, не можеш да ме заглушиш,
Аз съм гласът на хаоса, дивия звяр във теб
Парният влак през твоят сън, чук в стената на дните ти.
Виж лицето ми и ще видиш себе си но някой ден ще трябва
да застанеш лице в лице;
Не можеш-да ме отделиш, не можеш да ме заглушиш,
Всяка нощ заставаме лице в лице с теб,
Не можеш да избягаш не можеш да ме спреш.
Ти търсиш и бягаш и викаш и искаш да спра...
Не можеш-да ме отделиш, не можеш да ме заглушиш,
Всяка нощ заставаме лице в лице с теб,

Не можеш да избягаш не можеш да ме спреш.

Първия Български Бутон за споделяне



Достатъчно със собственото осъждане
Схванахме, безхарактерен си, знаем!
Уважаваш тези, които не заслужават
Това е срамно и долно
така че...
Къде е гневът, къде е яростта?
Къде са хората, които системата омайва?
Къде е надеждата за по-добро място,
където обещаха да ни пратят завинаги?

И още болката отвътре
е като 10 мили широка
Толкова приемлив указ
приеми твоята нова реалност

Всички наши лидери са луди
Всички наши хора са с болни мозъци
Инстинктивно следвайки тълпата
Разпространявайки лъжи както
бързо разпространяващите се новини
Уточни искането си, уточни го днес
Последен зов за живот в това място с последна надежда
Великата организация на Глобализацията е на лице
припамвайки хората в клопка, подслушвайки

Края е пред нас
той е черно бял
Ох, едноцветно е като го гледаш
Приеми новата реалност

Разгърни всички войници и танкове
изпратени от неждународни банкери
Всички може да използваме урок от историята
да премахнем шока, внушението и мистерията
Това е паданието на средната класа
Напълно прецакана, следваща нов задник
хранени от слепи законодателства
изготвени от тълпата, която прецака тази нация
Смърдейки чак до Рая
от новините от 6 до повече лъжи в 11
По-добре мисли твърдоглаво, докато завиваш децата
Кажете им, че ги обичате, че си заслужава да да се живее

Да, време е да се пробудим, по дяволите!


Любопитни за повече информация все така бавно разпространяваще се
Няма недостиг на грешни поведения, вълкът се пременя в рехите овчи
Защо гладните не се хранят?
Защо са тези луди мисли в главата ми?
Защо трябва да се сблъскат религия и култура,
и защо не е никой освен Бог на наша страна?

Сега ние сме врагът
И сме близко до свободата на свободата
приеми новата реалност

Не ми пука дали сте като мен или не
Скоро ще бъдеш с лице надолу в собствените си лайна, кръв, пикня и сополи
Слава на Господаря за намаляването на данъците, които ви е дал
докато глобалните привърженици на елита като Буш и Сие ви поробват
Всички сводници просто ни ползват като нищожни евтини курви
Крепейки се на 3 работни места с евтина пиячка и без сън
Таблоиди и библейски фиксации
Задника ти изпада във възторг, след 3 години мъки
Да не кажеш, че никога не ти казах.
Това не е като теб не е имал избор, нали?
Истината боли в света, в който живеем
Никой не е отговорен и всички са опростени
Твърде много от нас са заедно към свободната езда
Ковчегът се преобръща и ни намират в мъртвото вълнение
Задръжте истината в думите на мъдростта
Борете се с властта и майната й на системата!

ДА! МАЙНАТА Й НА СИСТЕМАТА!!!

Автор: Pro-Pain
Песен: The New Reality

Първия Български Бутон за споделяне




Хващам вокалиста и китариста на Settle the Score измежду групите по време на вчерашния им втори концерт у нас. Бъд и Андре нямат нищо против да побъбрят за впечатленията си от българската сцена, колко е различна от германската и разбира се – какво ядат.

Първо – как мина шоуто в Атина?
Бъд: Супер беше.
Разбрах, че сте пътували от там до София с влак. Как беше?
Бъд: Да, наложи се да е с влак. Беше си приключение. Бяхме в спален вагон, но беше безумно тясно. Не можехме да помръднем по време на цялото пътуване. По принцип не пътуваме така, но за тези дати нямахме турбус с нас. Летяхме от Германия до Атина за концерта и сега ще летим обратно от София. Затова пътувахме с влак. Когато не сме само за две отделни дати ползваме някакъв микробус под наем.

Ние тук живеем с идеята, че влаковете на БДЖ са най-гадните на света. Как ви се сториха?
Андре: Ами не. Същите са си в Европа. Супер рядко ги ползваме обаче.

ОК. Сега сте за втори път в България. Какво си спомняте от предния концерт?
Бъд: Беше забавно. Накрая извадихме едни надуваеми чукове и беше голям купон.

Вече минаха две банди от днешния концерт (интервюто го правя по време на Death Squad, Dan Koloff и Melekh вече са забили). Как ви се струва българската сцена?
Бъд: Много ме кефи, че хората подкрепят бандите от местната сцена. От самото начало всички бяха най-отпред и танцуваха.
Андре: А и самите банди бяха много готини!
Бъд: Мисълта ми е, че в Германия не винаги е така. На някои от шоутата се получава яко. Но по-често хората просто седят в кръг около сцената и гледат от далеч, чакайки да излезе хедлайнъра от САЩ.


Тесните вагони на БДЖ едва не причниха дископатии на всички в Settle the Score

Сега сме на улицата, а последният ви албум се казва именно “Back to the Streets”. Какъв е смисълът зад това?
Андре: Цялата идея беше да се върнем към корените. Ние имаме договор с лейбъл, но на практика ние сами си финансираме всичко. Ние си записахме албума, ние си го промотираме, ние организираме концертите сами. Точно като едно време, когато започнахме. И това за нас наистина е хардкор. Това е идеята на тази сцена. И искаме да върнем това усещане в музиката.
Бъд: Има доста хора, които дойдоха на тази сцена, защото метълкора беше модерен. Тук, като се оглеждам не виждам особено много емо-типове, слава Богу, но в Германия това нещо е огромно. Тотална позьорщина. Ние сме приятели например с Walls of Jericho от десет години. Преди около пет години започнаха да стават големи и всички около нас викаха „уууу-ааа имат жена вокали, жестоко”. Ами те си бяха прекрасна банда и преди това, ама никой не им обръщаше внимание.

Е, добре, но това, че сега ги слушат много хора, не е ли всъщност супер за тях?
Бъд: Да, за тях да. На нас обаче ни се губи хардкора покрай тази мода. В началото никой не идваше по концертите им, а сега изведнъж всички се сетиха, че бандата е страхотна.

Казахте, че сами финансирате албума и всичко. Интересно ми е дали успявате да излезете на печалба от всичко това?
Бъд: Не, не успяваме. Никакви пари не излизат от това. Правим турнета – хората ни покриват разходите за път, уреждат ни място, където да спим и това е. Понякога ни идва нанагорно. Например в Гърция е доста скъпо. По-скъпо от Германия. Но ние сме в тази игра заради забавлението. Имаме възможност да свирим музиката, която обичаме, да пътуваме и да се срещаме с различни готини хора от цял свят. Не го правим за пари.

Добре, а за да се издържате какво работите?
Андре: Аз съм продавач в магазин.
Бъд: Работя в социален дом. Помагам на разни хора с увреждания и на стари хора. Налага се да работим. Освен Андре и останалите също работят като продавачи.

Във връзка с разследването ми за правителствените планове за създаване на супер-войници, няма как да не питам какво сте яли като малки. Всички в бандата без барабаниста сте огромни...
Бъд: Здрава германска храна.
Андре: Ама барабаниста ни е грък. Той е по-дребен.
Бъд: Кълна се обаче, той може да яде някакви количества храна, които аз не мога да си ги представя. И при това супер често.
Андре: И доста често ходи до тоалетната после.




Източник: http://t-musicvault.blogspot.com



Мисля, че няма какво повече да се каже относно хардкор сцената... ето това е един пример за хора, които наистина го правят за усещането, а не заради шибаните пари...
H2O: PASSION before FASHION!!!

Първия Български Бутон за споделяне




Събирането на Vendetta несъмнено е едно от най-яките неща, които са се случвали на българската хардкор сцена от известно време насам. И, както се разбира от разговора ми с Дидо и Шута преди репетиция на бандата, тя ще се случва още дълго време.

Бях останал с впечатлението, че се събирате само за едно шоу на Hate City Fest, а сега гледам имате и още дати – Истанбул, Атина и Скопие. Сега да не би да се окаже, че ще се завърнете за постоянно?
Дидо: Не знам. Правим сега това турне и работим върху нови неща.
Шута: Общо взето ще видим как ще минат тези 4 дати.
Дидо: Защото всички сме много заети с други неща и няма да се юркаме много, въпреки че искаме да изкараме още поне един албум преди да се пенсионираме.

А нови парчета за тези 4 концерта има ли готови вече?
Дидо: Да. Ще правим поне 2 парчета – “Ghost Rider” и “Vendetta” (после ги чувам на репетиция и са точно толкова брутално яки, колкото очакваме – бел. авт.).

Доколкото разбрах за концерта в събота сте приготвили и едно чисто ново издание . Всичките ви песни досега – от двата сплита и албума, на един диск...
Дидо: Да. Мина доста време и нещата са се поизгубили и поизчерпали. Затова за тия концерти ще направим едно такова издание.
Шута: Всичко ще е с нова обложка и ще е лимитирано издание – само за тези шоута. Ако има търсене и се изчерпат може да пуснем и още бройки. Това ще е добре, защото всеки ще може да има всичките неща на едно място вече. 3 в 1!
Дидо: Да, ще кандидатстваме с него за спонсорство от Nescafe 3 в 1. (Ебава се – бел. авт.)

Относно концерта в събота – доста хора са надъхани, „Vendetta, уууу, аааа”. Аз такова нещо относно събиране на група от тази сцена досега не бях виждал. На какво се дължи според вас?
Дидо: Оставили сме някаква следа изглежда в България. И го правим, защото реално доста хора го искат. И ще направим поне още няколко лайфа. Щом има очакване това е хубаво. Всеки би го искал.
Шута: Правим го за хората, които го искат.

И преди имаше такива концертни събирания и на BFH, и на Face Up например...
Дидо: Да, правени са. Но сега Vendetta всички сме тук и ни е много по-лесно да работим и върху новите песни и всичко. Преди все сме били разпиляни на разни места. Сега се събираме за кеф. Имаме нужда да го направим. Искаме да избием някаква негативна енергия, която се събира от живота, и това е най-добрият начин. Очевидно на хората им харесва.


Ню уейв влиянията на Vendetta винаги са били характерна отличителна черта на бандата

Правите нови песни, говорите са някакви бъдещи издания... какво става с A.D.I.M. тогава? Или това можем да го броим за същата банда?
Дидо: То си е едно и също почти. Беше си страничен проект, но вече няма време за него. Дори песните, които сме правили за A.D.I.M., ще минат към Vendetta. Ето и Шута има 5-6 проекта, но Vendetta се оказа основното. За всички от нас се оказа най-силното, което сме правили досега. И новите ни песни, част от които са почнати с A.D.I.M., а сега има и такива, които са си на Vendetta, са си точно в нашия стил – има метъл, има хардкор. Ние това слушаме. Имаме влияния и от хип-хоп, и от пънк, и от ню уейв.

Не мога да не ви питам глупости, така че – какво мислите за хардкор сцената в момента?
Дидо: Не мисля.
Шута: И аз не мисля за това нещо.
Дидо: Всеки да си прави, каквото му се прави. Ако има публика, която да му се кефи – супер.
Шута: Ако искате идвайте по концерти, ако не искате не идвайте. Юнити-мюнити – 98-а година беше това нещо. В момента няма смисъл. Който го кефи ще прави концерти и с хора, и без хора, и да го купуват, и да не го купуват. Ние така или иначе си го правим.
Дидо: Въпросът е хората да правят нещо интересно и това, което чувстват и им идва от вътре. Ако става яко – става. То винаги си личи, когато не е искрено.
Шута: На който му харесва – харесва. Ние просто свирим и нямаме проблем с никой. Вече сме на малко по-друга възраст.
Дидо: Ние за тази сцена сме направили много от нещата, които тя представлява тук. А сега дали някой ще ни вика, че сме хардкор или не сме хардкор... има по-важни неща в живота. Имаме семейства, приятели, работа, живот, с който да се борим. Хардкор сцената е просто...
Шута: Не, че сме в страни или вкарваме някакво пренебрежение.
Дидо: Стана много преиграно, а и този въпрос за сцената е доста изчерпан. Какво да говорим за това? Ние се занимаваме с това от 93-94 година. Какво ли не ни е минало през главата, какво ли не съм видял, какво ли кой ли не е говорил.

Аз имах предвид по-позитивно, да кажете примерно – еди си кои си са яки...
Дидо: Няма какво да казваме. Шута подпомага половината от групите, издава ги. Ние сме помогнали на всеки, който е можело и е трябвало. Има малки, има нова сцена – те вече я градят. Ние каквото сме направили, сме го направили. Вече други трябва да се занимават със сцената. Това е новата сцена. Аз самия вече почти нямам време да идвам по концерти. Шута е по-близко. Но, евала на всички, които се занимават. Нека се занимават по-дълго време. Иначе прав им път и успехи в живота. Важното е да се правят яки неща. За мене винаги най-важното е било да правя нещо, с което да представям сцената си на ниво. В смисъл – като те чуят някъде на запад или някъде си въобще, да си кажат: „Е, тия българите наистина са светнати и правят нещата както трябва”. А не просто да хванеш Hatebreed, да изкопираш няколко рифа, няколко текста, да изкопираш един външен вид и после на сцената е лесно заради това юнити. Хората трябва да те подкрепят и готово. Важното е да правиш нещо, което се откроява. Защото всяка сцена, която се е записала в историята на хардкора, по някакъв начин го е направила това нещо. Затова се знае полската сцена, белгийската, нюйоркската, бостънската. Защото тия хора са направили нещо стойностно и са представили своя град и своята сцена.




Източник: http://t-musicvault.blogspot.com

Първия Български Бутон за споделяне

0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

Първия Български Бутон за споделяне

1. Винаги имаш приятел, при който е по-добро, отколкото при тебе
2. В повечето случаи правят това, което искат, а не това което желаеш.
3. Винаги помним за първата която сме имали.
4. Както в жената, така и в компютъра трябва да вложиш доста пари.
5. Ако имаш нещо добро - ще ти завидят.
6. След кратък промеждутък то време, вече искаш нещо друго - по-добро.
7. Както жената, така и компютъра говорят на друг език
8. Както жената, така и компютрите винаги се харесват на мъжа, но винаги има изключения.
9. Съществуват различни формати, размери, форми, тегло, цвят...
10. Както жената, така и компютъра заемат телефона за дълго време.
11. Както при жената, така и при компютъра - по доброто е по-скъпо.
12. Както у жената, така и в компютъра има отвор за дискети или за..
13. Както жената така и компютъра харесват картички (кредитни, PCMCIA и други).
14. Както жената така и компютъра ти заемат по-голямата част от времето.
15. Вътрешната им логика може да бъде разбрана само от създателя им.

Първия Български Бутон за споделяне

Диалог между програмист и жена му

Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus

Първия Български Бутон за споделяне

Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)

Първия Български Бутон за споделяне

Преди малко видях следния въпрос в Стани Богат:
С какъв артикул в интернет аукцион се прочу ученичката Зоуи Пембъртън...
сред отговорите беше: Баба й... реших да проверя и наистина ... предложила баба си О_O ето статията по тая тема:



ImageДесетгодишната Зоуи Пембъртън от Великобритания се опита да продаде баба си чрез онлайн аукциона eBay, съобщи британският вестник „Сън". В анонса към "офертата" Зоуи описала баба си като "малко досадна, но все пак приятна жена, която обича да решава кръстословици". Въпреки видимо шеговитата форма на предложението, от еBay го свалили само час по-късно и написали , че сайтът "не допуска търговия с хора". За времето, през което "офертата" била активна, са били регистрирани няколко наддавания. "Обявих баба за продан, тъй като не можех да гледам любимите си ТВ предавания с непрестанното й дуднене. Колко бих могла да получа за нея ли? О, не знам. Може би... 99 пенса", казва Зоуи пред изданието.

Баща й Томас Пембъртън пък добавя: "Всичко това беше просто шега. Истината е, че баба и внучка са в прекрасни отношения".




Първия Български Бутон за споделяне

12 октомври 2009

И баща ми обичам... : )))

Първия Български Бутон за споделяне

Първия Български Бутон за споделяне

11 октомври 2009

Пожелания за рд-то

Още едно подранило пожелание... ама карай.

[10.10.2009 г. 23:59:59] Радост каза: КРИИИИС, Честит рожден ден (sun)
(е*аси ,сега трябва да напиша баналното пожелание,каквито всички други 'човеци' пишат.. )
Еми,да си жив и здрав, много любов и дано всичко се нареди както трябва с Франческа (май така беше the name ;/ ),,успех в учението (до тук най-важното) и всичко онова,което ти искаш да СТАВА така както ти искаш :> (знам,че искаш алкохоооооол ; D ) .. да духаш свещите,макар че май вече си голям за свещи и трябва нещо друго да духаш,хаха ...
А и да си отвориш собствена пивоварна,beeeer beeeeeer and more beer ^^ ама честно казано се съмнявам ,ако си шеф на пивоварна дали няма да е фалирала още на първия ден,поради недостиг на матИриал,който ти ще си изпил, хахаха
обичам те, и съм благодарна ,че те има : ) ( h ) (hug)



Тъъъ... много по-удобно е да си спреш известяванията... иначе до сега щях да имам поне 30 съобщения с "4рддд, жив здраав" и тем подобни простотии от няк'ви непознати... то си личи, кои са ти наистина приятели. Другите да не те бъркат.
Има още цял ден... дано да няма спам вълна, че тогава я загазих.

А да... моето слънце пак няя пропише (: яко, к'во х)

Gabana - Пълен Кретен

Ш.С. Радост и аз се радвам, че се познаваме х)

Първия Български Бутон за споделяне

[22:44:48] [SLCrew]Grim <3 Hate =][RBC][LionHeartedCrew] изпраща файла "Redound - Сам Срещу Всички.wmv" до участниците в чата.

Е, приех аз файлчето от братчето ми и си го пускам...
и к'во да чуя и видя... вместо новия клип на Redound...
клипче с мой снимки от гостуването ми при него
и песен: Илиян - Happy B'day
WHAT THE HELL?
Т'ва ще е най-якия поздрав за рожденния ми ден... просто уникален :D
въпреки, че компа не харесва чалга и влачи песента след 2-3 пускания
продължавам да си го пускам пак и пак ... оп са.. пак пак... :D
Подранил малко брата с подаръка ама му се спяло и решил ся да го прати..
разбирам го х) важен е жеста, а жеста е... един голям кур (mm) x)
Happy B'day ръга да ръга да ръда так так ... дай пак и пак ;>
...
...
...
Благодаря ВИ и на двамата за поздрава! (на теб брат и на жена ти : ) )

Първия Български Бутон за споделяне

Докато навърша 19 години... ехх....

и к'во, к'во? Ся да видим кои ще се сетят да ми го честитят.
Спрях си известяванията навсякъде. Писна ми разни непознати да ми честитят и пращат поздрави само, защото им подсказало, че имам рожден ден... нека хората сами се сетят.
Ама не ми и пука май кой знае колко... само от някои хора очаквам да го направят и бих искал да се сетят. Останалите... духайте бе, дреме ми.

Слънцето ми и то откакто каза, че ще разреши проблема с "39" ник'во повече не се обади... няма да се сети и за след 3 часа и 47 минути к'во има. Абе..
BE HAPPY - DRINK RAKIA - FUCK EEEVERYTHIN' (:
FRIENDS BEFORE HOES!!! - както каза един пич, който ми липсва от Тексас...

Първия Български Бутон за споделяне

Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.

Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша. Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа..
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинджангел може да срази врага си само с поглед!

Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.

Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход ебаси. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.

Ден 1460020.
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.

Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.

Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.


Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.

Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.

Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми ебаси, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.

Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския тригълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.

Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.

Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.

Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи папа се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.

Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско!

Първия Български Бутон за споделяне



Построен е в Шуменския университет по случай Международната година на астрономията.

Единственият по рода си у нас слънчев часовник беше открит в Шуменския университет. Построяването му е една от инициативите за отбелязване на Международната година на астрономията.

Слънчевият часовник е с диаметър шест метра и е изчислен да показва локално слънчево време. Външната му скала показва зимното часово време, а червените кръгчета във вътрешната скала -лятното време.

"Самото присъствие на часовника е достатъчно за студентите вече да имат представа за един нов начин, древен макар, но един друг начин, който може да се използва за грубо определяне на времето", коментира проф. Владимир Шкодров, създател на Астрономическия център в ШУ "Еп. К. Преславски".

"По посока на сянката на гномона може да се определи времето през деня - колко е часа, а по дължината на сянката може да се определи сезона", обясни Сунай Ибрямов, студент в 3 курс, специалност Астрономия.

В момента на лятното слънцестоене сянката на гномона е най-къса и достига до първата жълта линия. С приближаване към есенното равноденствие сянката му нараства.

"И така, докато се стигне до момента на зимното слънцестоене, когато сянката е най-дълга, защото слънцето е най-близо до хоризонта", каза проф. Дияна Кюркчиева, председател на Съюза на астрономите в България.

Интересното астрономическо съоръжение е достъпно за всички, които искат да си сверят часовника.

Първия Български Бутон за споделяне

04 октомври 2009

Легендата за Зоро

Бронзът се явява заместител на женските устни










Той е известен. Прякорът му е емблематичен. Уличния живот пък е част от неговата същност. Всеки го е виждал или е имал досег до него в някое от градските барчета, които обикаля редовно. Едната му ръка е винаги подадена с молба за стотинки, докато в другата шумоли пакетче с бронз. Онова така “вълшебно нещо” без което не може Зоро. Той е на 23 години. Зодия Везни. И като всички представители на този зодиакален знак Зоро е голям романтик и мечтател. Истинското име на известния сред шуменците младеж е Реджеб Мустафа Ахмедов. И все пак… Зоро си е Зоро. Хобито му, особено през летните дни са “бизнес обиколките”. От сутрин до вечер обича да провежда “мотивационни разговори” със случайни минувачи. Мотивационни до степен “бръкни си в джоба и ми дай левче, че съм гладен, а и нямам пари за бронз”.

















СЪДБА: “Уважават ме в този град. Хората към мен се държат много добре! Направо супер! Все едно си виждат детето!”, казва Зоро, забравяйки времето, когато често невръстни бандити от града са гримирали в синьо неговото лице. Тази естествена маска е била причината за появата на легендарния му прякор.





Срещнахме се със Зоро случайно. Въпреки силната си кашлица той реши да сподели неволите си с нас: “Вчера съм изкарал 16 лв., днес нищо не съм направил, защото ходих на гарата да си “зареждам бензина” (кашля неистово). Да си купувам бронз, де! Струва 80 стотинки пакетчето (вади го от пазвата си и започва да вдишва от него).


Не кашлям от

бронза, просто не съм си пил

алкохола днес.


Свикнал съм лятото да пия по бутилка червено винце на ден. Хората го пият през зимата, ама аз го обичам в жегите. Много е полезно така, ама другите не разбират и ми се чудят. Купувам си алкохола сам. Бронз дишам от 8-годишен, вече го правя всеки ден, пък и така си обикалям по центъра. Минавам из града и гледам женичките с късите поли и да ви кажа, става ми друга работа, хубава работа. Успокояват ме и ме разбуждат. Аз вечерно време мисля само за тях. Разбужда ме Софи Маринова от известните. Искам да си хвана едно хубаво гадже, да си легнем, да се прегърне с мен и да си вдига краката до тавана. Аз съм казал, че ако взема хубава булка – отказвам бронза.”, започна разговорът ни Зоро, показвайки оределите си зъби в широка усмивка.


За началото на бронзовата си страст Зоро разказва, че се зарибил от свой приятел, докато живял в пансион. “Първият път когато вдишах бронз започнах да повръщам и да пикая кръв. Лежах в болница, но на третата инжекция избягах. Скочих от втория етаж”, спомня си 23-годишното момче. То не пропуска да отбележи и репликата на майка си след този случай: “Браво, моето дете! Аз направих борч, за да те лекувам. Исках да ти помогна, а ти все път към гроба търсиш!” Жената се уповава на вярата си в Бог и не губи надежда, че синът й ще влезе в правия път. За разлика от нея Зоро е категоричен: “Няма го вече Тодор Живков, няма я управията.”


Точно преди 2 години известният Реджеб се жалваше, че от 8 сутринта до 14 ч. следобед работи като метач на гробището.


За труда си получавал по 36 лева

на месец, а от просията си

докарвал по толкова, ама на ден.


Зоро твърди, че част от спечелените пари обикновено дава на майка си. “Тя купува олио, хляб, лук, лещичка и бобец”, не пропусна да спомене Зоро, докато “апетитно” вдишваше от пакетчето. Той определя майка си като “най-грижовната жена на света” и като невероятен майстор в кухнята. По думите му двамата живеят скромно в кв. Бялата пръст, но според запознати къщата им била голяма и добре обзаведена.


“Имам покрив над главата си, което е и най-важното”, доволно се усмихва той. С наближаването на рождения си ден (макар да е чак през октомври) Зоро, подобно на всяка предходна година, си пожелава едно и също. Идеална жена. Според него тя трябва да умее: “Да пере дрехи и… да спи с мен! Искам да спя с жена!”, повтаря младежът, който въпреки, че определя себе си като “турски циганин”, предпочита да ходи единствено на църква. Често се моли на Господ, за да го пази от болести, беднотия и… бандити.


По време на разговора ни Реджеб започна да рецитира стихотворението “Аз съм българче” в следния вариант “Аз съм българче, обичам на’ще планини зелени, циганин да се наричам, първа радост е за мене.” Освен стихове, Зоро знае и песните на своя фолк идол Константин. Всичко би дал един ден да е на неговото място на сцената.


Зоро редовно става обект подигравки, но и често яде и бой. “Докато бях в Стара Загора ми избиха два зъба, имам и много шевове по тялото.”, спомня си “шуменската легенда”. Зоро се отличава от останалите и с невероятната си логика в обличането. “През зимата ходя с много къси панталони и потници, а през лятото с дебели дрехи, шапка и яке. Ами, просто ми е хубаво така. Всеки ме уважава в този град, а и в много други градове, и на гробищата ме уважават. И за Бог да прости ми дават или взимам от гробовете, ама те нямат нищо против. И там съм бил, и там съм работил. Хората към мен се държат много добре! Направо супер! Все едно си виждат детето! Евалла им на тях – ядене ми дават, стотинки ми дават, много работи ми дават”, усмихва се Зоро.


Единственото, което му тежи в

голямата му и уютна къща е,

че няма любима до себе си.


“Това ме побърква, а бронзът ме оправя бързо. Станем ли гаджета с някоя девойка спирам бронза веднага. Наистина.”, обещава тържествено Зоро и продължава да вдишва от торбичката.






Анкета: Кой е Зоро?











Татяна Димитрова: Зоро е един младеж, който навремето беше сред най-известните просячета в града. В момента може би е на 22-23 години. Идвал е при мен за стотинки. Отдавна не съм го виждала. 











Венелин Димитров 19 г.: Виждал съм го, много ясно. От Шумен съм, все пак. Зоро ходи из градската градина. Това момче никога не знае къде се намира. Дразни ме, защото е паднал и под нивото скитник. Не смятам, че трябва да се разхожда сред хората с тези наркотици в ръце. Това е недопустимо.













Сейфин Тенеров, 14 г.: Не знам кой е, не познавам такъв.  











Сияна Данаилова: Един циганин, който ходи из центъра и диша бронз. Прилича ми на човек, който не е много добре с главата и който няма много приятели. Той носи винаги дебели дрехи, балтони и пуловери, дори през лятото. Един път ме притесняваше, не можех да си вляза във входа заради него. Сигурно беше дрогиран.













Румен Димитров, 15 г.: Знам го, разбира се. Не го познавам лично. Само съм го виждал как диша бронз и проси из центъра. Лудо е момчето. Не мисля, че на просяците трябва да им се дават пари. Така се стимулира техния мързел. 






Източник: Вестник Шуменски Показател (pokazatel.net)

Първия Български Бутон за споделяне

ШумЯнче си, ако:

1.Гувориш пучти толкоз мьеку, колкуту съседити ти от Варна.
2.Използваш думички като „туй”,”такоз”,ем чиии”,”ми чиии”,”ко” или модерните „палавра”,”схема”,”брадЪ” и още подобни, чиято актуалност се сменя непрекъснато.
3.Си ходил на „Чупката” и „Информация” на Паметника и по почти неоткриваемите заслони „горе”.
4.Си пил бира или твърд алкохол с неясно съдържание на „Разперко” и на пейките към Паметника.
5.Пушил си мАра в двора на поне едно от елитните училища в града – Езиковата или МеГеТо.
6.Срещаш се с приятели на Херсон, Кристал или Театъра.
7.Чувал си за великите Пешовци – Пешо Ретрото (респект) и Пешо Фотото.
8.Пешо Фотото те е снимал и те е спирал на центъра да ти пробута някоя снимка.
9.Познаваш поне десетина души с прякори, а често не знаеш истинските им имена.
10.Помниш доброто старо време в „Терминатор” и „Пъб клуб”.
11.Знаеш кое е „КОП-а” и „Чакъл-а”.
12.Завършвал си поне една пиянска нощ в „Камина” или „Лаваца”.
13.Ходил си на язовира.
14.Обиколил си всички фешън кафета по центъра, наблюдавайки дефилиращите хора по дългия „подиум” между кафенетата.
15.Ял си закуски на „Македония”.
16.Пазарувал си в някой от многото „Трънчеви” из града.
17.Гледал си Живко Жечев по местната кабеларка.
18.Бил си на „парти” с водещ Коко Паносян.
19.Крум се е опитал да те убеди да пееш на караоке.
20.Сещаш се,че е имало автобус номер 7,но не знаеш докъде ходи.
21.Не би стъпал в Тракията или Еверест, освен ако не живееш там.
22.Дивдядово не е непознато понятие.
23.С гордост заявяваш, че „звезди” като Тони Стораро са ти съграждани.
24.Купувал си си цигари от Трите павилиончета до Мототехника.
25.Като ученик си пил кафе в „Хрис” или „Барбара”.
26.Бил си поне в една кръчма по Казанджийската.
27.Виждаш поне трима турци и един циганин, когато излезеш из града.
28.Можеш да изброиш най-хубавите коли заедно със собствениците им на пръстите си.
29.Братята Каменски не ти звучат като възрожденски будители.
30.Не те учудват погледите на Боко и Бетегата.
31. Изречението „Де ши хоим, ко ши праим” е второто най-използвано в речника ти след „пълна брЪдЪ”.
32. Бил си на митичните афтъри в Бялото/Модерното/.
33.Стигаш за 15 мин пеша до всяка точка на града.
34.Нямаш нужда от уговорки за петък/събота вечер, защото знаеш, че всички ще са си на абсолютно същите места в абсолютно същия бар..в който са били преди 5 години..и ти също.
35.Ути(вече Мамагая)ти е второ вкъщи.
36.Не знаеш всъщност защо Ути се нарича..Ути?!
38.Люлял си се на люлките в Херсон..нищо,че си над 25..
39.Отивам „на” Варна ти звучи правилно и си АБСОЛЮТНО убеден, че е правилно.
40.Във Варна срещаш познати шуменци на всеки 5 метра или 5 минути.
41.Познаваш общинските съветници Николай Константинов а.к.а Duckface и Георги Стоянов а.к.а gogola.
42.Gogola ти дължи пари или ти му дължиш и съответно те е шамарил по повода (или без повод).


допълнения за шумЯнче от крайните квартали:
1. Всички, които познаваш имат прякори;
2. Първата жена в живота ти, се нарича Деса Свирката;
3. Имал си проблеми в дискотеките с хора от противоположните квартали на града;
4. Познаваш много таксиметрови шофьори;
5. Поне веднъж са те обирали - вземали са ти маратонките, парите, скейборда и т.н.;
6. Ходил си като малък да обираш череши във вилните зони;

Допълнения от форума на Шумен:

- Kазваш десет, ако наистина значи точно толкова. И то не винаги. В останалите случаи казваш йсе (петнайсе), айс (двайспет), с (читирспет) или просто нищо (трийседем).
- Не е възможно Деслева да ти е преподавала. Това просто е единствената сметка, която проверяваш за грешки.
- Казваш хайде само когато ще биеш някого. Иначе казваш ай, ае или аре - ако си в отбрано общество или в Драгоево и особено държиш на правоговора, да не стане някой гаф.
- същото ае ползваш за чао, довиждане, сбогом, ставам/е,тръгвам/е, отивам/е, пали двигателя, ще правим ли секс и много други. По универсалност вече това ае е надминало английското get и общобългарското таковам.
- Казваш сега само когато си купуваш вестник. Иначе ползваш са.
- В този смисъл не си имал излишни сбивания поради объркване на ай са и ае съ...

Източник: e-bane.net

Първия Български Бутон за споделяне


11 години Google - как се променя света


В края на миналата седмица Google отпразнува единадесетият си рожден ден. Ето част от най-интересните постижения на Интернет гиганта през тези години

Началото: 1998

Точната дата на създаването на Google все още е предмет на спорове - някои смятат, че това е 15 септември 1997, когато е регистриран домейна google.com, други твърдят, че старта е даден година по-късно (4 септември 1998), когато официално е регистрирана компанията Google Inc.
Независимо от този дебат, обаче вече няколко поредни години Google празнува рождения си ден на 27 септември - така бе и тази година.

Впрочем както при други важни дати или събития, логото на търсачката беше променено на Googlle, а двойното L акцентираше върху числото 11.

Началото е поставено от Лари Пейдж и Сергей Брин, които започват работа по проект в Станфордския Университет за търсене на информация в огромна база данни. С инвестиция от $ 100,000 от съоснователя на Sun Анди Бектолшайм (Andy Bechtolsheim) двамата студенти наемат гараж в Менло Парк, Калифорния и започват да разработват едноименната търсачка. В началото на септември Пейдж и Брин регистрират компанията Google Technology Inc., а малко по-късно наемат и първия си служител - Крейг Силвърщайн (Craig Silverstein).

Подем: 1999


Година след основаването си компанията набира все повече популярност. Google вече си е осигурил финансиране от $ 25 милиона, а разрастването на дейността му налага преместване на офиса в по-подходящия Palo Alto.

През втората половина на годината компанията вече разполага с 40 служители, което отново налага преместване на офиса в Маунтин Вю. Оригиналното лого на Google търпи редизайн, а удивителният знак в края изчезва.

Разширяване: 2000

Търсачката достига удивителните за това време 1 милиард индексирани страници. Освен това сайта включва подръжка на повече от 15 езика, между които китайски, френски, немски, японски и други.

Късмета на компанията продължава да се усмихва, след като Yahoo! обявяват, че ще използват Google за търсачка по подразбиране в портала си. Днес нещата изглеждат съвсем различно и опитите на Yahoo! (и Microsoft) да се конкурира успешно с интернет гиганта все още не дават желания резултат.

В края на 2000 Google пускат оказалата се изключително популярна програма AdWords (т.нар. pay-per-click рекламиране), както и Google Toolbar плъгина за браузъри. Търсачката добива огромна популярност - вече обработва над 100 милиона заявки на ден.

Глобализиране: 2001

Google добавя още езици към търсачката и разширяването на компанията става неизбежно - първия международен офис отваря врати в Токио. За председател на борда на директорите е привлечен бившия изпълнителен директор на Novell Ерик Шмид. Скоро след това той сменя позицията си и става CEO.

Индексираните от Google страници вече наброяват 3 милиарда и закономерно идва следващата стъпка от развитието на търсачката - търсене на изображения.

Нови услуги: 2002

През тази година Google стартират редица нови продукти като инструемента за пазаруване Froogle (днешният Google Product Search), екперименталния проект Google Labs и популярния Google News service. Компанията дори прави жест към всички фенове на Стар Трек, предлагайки превод на сайта на клингонски, с което подържаните езици стават над 70.

И още услуги: 2003

През февруари Google придобиват Pyra Labs - създателите на услугата Blogger, позволяваща на потребителите да публикуват съдържание онлайн. В края на годината е пуснат и спорния Google Print (познат днес като Google Book Search). Услугата позволява на потребителите да разглеждат откъси от хиляди книги в дигитален формат.

Комуникация: 2004

Без съмнение най-голямото постижение за 2004 е стартирането на Gmail - бетата е пусната в първоаприлския ден на шегата, но намеренията на Google са напълно сериозни - пощенската кутия предлага нечуваното дотогава 1GB свободно пространство, както и имплементиране на търсачката директно в акаунта на потребителя. Пет години по-късно (през юли 2009) Gmail най-после престава да бъде бета.

Същевременно компанията открива изследователски центрове в Токио и Дъблин, служителите и вече са над 3 хиляди, а индексираните от търсачката страници надхвърлят 8 милиарда.

Картографиране на света: 2005

Постоянните усилия на Google да организира информацията от света раждат услугата Google Maps, предоставяща информация за всяко кътче на планетата: от имена и номера на улици, до сателитен изглед и опции за търсене по географски данни. Същата година е пуснато и 3D приложението, базирано на сателитни фотографии Google Earth.

Освен тях са разработени iGoogle (началната страница, която може да се настройва персонално от потребителя), Google Reader и Google Analytics. Създадени са и мобилни версии на Gmail, Blogger и Search.
Да не забравяме и първото бебе, кръстено Google - да, Оливър Google Кай е съвсем реален човек.

Видео в мрежата: 2006

Годината ще се запомни най-вече с купуването на сайта за споделяне на видео съдържание YouTube - след безброй спекулации и съмнения грандиозната сделка на стойност $ 1.65 милиарда най-сетне е факт в края на 2006.

Допълнения: 2007

Улсугата за работа с документи онлайн Google Docs става достъпна на още няколко езика, териториите, включени в Google Maps се увеличават, а Gmail вече не изисква покана и става достъпен за свободно регистриране.

Най-голямото постижение за годината, обаче става добавянето на фотографии на улици в Google Maps. (Естествено това повдига някои притеснения засягащи личното пространство). Междувременно YouTube набира изключителна популярност - дори английската кралица има собствен канал.



ОС или браузър: 2008

И двете. Миналата година Google започнаха с пускане на първото iPhone приложение, включиха още държави в Street View режима на Google Maps, дадоха началото на Knol (услуга, подобна на Wikipedia) и подобриха приложението за управление на снимки Picasa.

Най-големият удар, обаче поднесоха с пускането на собствения браузър Chrome - минималистичн дизайн и опростена функционалност в първата версия, но за сметка на това много бърз и стабилен. В края на годината софтуерната инвазия на Google продължи и Android, мобилната операционна система с отворен код, стана факт.



Днес: 2009

Тази година се оказа доста натоварена за Google: добавиха офлайн достъп до Gmail, стартираха услугата за проследяване на смартфони Latitude location, заведоха ни на Марс с новата версия на Google Earth и дадоха ход на Google Voice, позволяващ безплатни международни разговори.

По-късно тази година се очаква и официалния старт на Google Wave.

Следващата година ще бъде пусната и очакваната с голям интерес нова операционна система Chrome. Какво ще ни предложи Google след това можем само да гадаем.

По материали на pcworld.com
Източник: news.idg.bg

Първия Български Бутон за споделяне

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ:

Понеделник:

6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление.
7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул.
9.30 – Миене на крака.
12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва.
13.30 – С шутове всички пак са върнати на пазара.
14.20 – Отново побой на пазара. Всички са изтикани в джамията за втора молитва.
15.40 – Всички са на пазара.
16.10 – Демонстративно изгаряне на снимките на Клаудия Шифър на площада.
17.40 – Целият пазар е на молитва в джамията.
18.10 – Всички с бой се връщат на пазара.
18.45 – Поради обезлюдяване на централния пазар талибаните се насочват към другите пазари в града за събиране на правоверни за 4-та молитва.
19.30 – Край пазарите отново кипи алъш-вериш.
19.50 – Талибаните гледат „Сънчо”
20.00 – Талибаните замерват появилия се по екраните Димитър Цонев, осъждат го на смърт задочно и тръгват към пазарите.
21.30 – По пазарите няма нито един непребит.
22.15 – Вечеря в ресторант „Злият аятолах”.
23.45 – Талибаните проверяват по домовете дали някой още не е буден.
24.00 – Химн. Трупът на Наджибула се сваля от стълба. Талибаните спят.

Вторник:

6.30 – Химн. Наджибула се вдига на стълба.
7.20 – Талибаните закусват. За закуска: братът на Наджибула (сварен) и родственик на ген. Достум (фламбе) в собствен сос.
9.20 – Талибаните се оригват.
12.10 – Побой в посолствата. Посланиците са в джамията на молитва.
13.20 – Посланиците отново са наритани в посолствата.
14.05 – Талибаните закриват болницата. Болните са наритани у дома, а бъбречно болните играят брейкденс на площада.
15.10 – Посланиците са строени за втора молитва.
16.00 – Посланиците са обрязани и върнати обратно.
16.50 – Посланиците „гостуват” под конвой на духовния водач на талибаните молла Комар.
17.45 – Молла Комар „гостува” на посланиците.
18.20 – Талибаните закриват градската тоалетна. Намерените вътре се изпращат на фронта.
19.00 – След 5-та молитва талибаните разрушават посолствата за да използват материалите за джамии. Посланиците са замонашени, а посланичките – захаремени.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните недоволстват от прекалената разлигавеност на „По света и у нас” и изпращат на Вяра Анкова фередже.
21.00 – Талибаните вечерят в бирхале „Тъпия Клинтън”.
22.30 – Талибаните закриват публичните домове за неталибани.
23.20 – Химн. Наджибула се сваля.

Сряда:

6.30 – Химн. Наджибула – горе.
7.25 – Талибаните пазят диета.
9.40 – Взривено е киното. Публично на площада се изгарят филмови ленти с изключение на поредицата „Емануела”.
11.25 – Таксиметровите шофьори са натъркаляни в джамията.
12.15 – Таксиджиите са разхвърляни по такситата.
13.30 – Втора молитва. Таксиджиите слушат с нестихващ интерес. Талибаните хрускат праз.
14.30 – Таксиджиите са отново по местата.
15.25 – Талибаните са на градска баня. Телякът както винаги е принуден да изяде сапуна като предохранителна мярка срещу евентуално заложени в него бомби.
16.10 – Футбол. Талибаните разделени на 2 отбора разцъкват. Топка: главата на теляка от градската баня.
16.30 – Молла Комар гостува на таксиджиите.
17.10 – Таксиджиите пият нафта на гости у молла Комар.
18.15 – Талибаните ходят на кръжок по иконопис.
19.00 – Таксиджиите са отново привилегировани за вечерната молитва.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – От „По света и у нас” талибаните научават какво става в Кабул.
21.15 – Вечеря: „Сатанински строфи” от Рушди – фрикасе.
22.40 – Талибаните се возят безплатно по такситата за развлечение.
23.35 – Химн. Наджибула се сваля.

Четвъртък:

6.30 – Химн. Наджибула е издигнат на стълба.
7.13 – Талибаните закусват в закусвалня „Св. Хомейни”.
9.10 – Талибаните отрязват средите пръсти на цял Кабул за да няма протести.
12.10 – Жътварите край Кабул са засилени към джамиите.
13.30 – Жътварите жънат с усърдие.
14.10 – Жътварите тичат към джамията подпомогнати от талибаните с тояги.
15.30 – Жътварите отново се изявяват на полето.
16.13 – Жътварите куцат към джамията.
17.06 – Жътварите подават оставка, която е отхвърлена бездушно.
18.31 – Талибаните забраняват топлата вода. Всички бойлери са изкормени и смачкани от танк на площада.
19.02 – Жътварите лазят към джамията.
19.43 – Поради здравословни причини същите остават и за вечерната молитва без да се връщат на полето.
19.50 – „Сънчо”.
20.00 – Талибаните не харесват гласа на Манол Къков от „По света и у нас” – нямал кабулско произношение. Осъждат го на смърт.
21.19 – Талибаните забраняват времето. Отнема му се правото да тече и часът е винаги колкото трябва.
по-късно: Вечеря в кръчма „Брадата на Мохамед”.
към нощта: Талибаните пожелават „Лека нощ!” на всеки по телефона.
късно през нощта: Химн. Наджибула се сваля.

Петък:

сутринта рано: Химн. Наджибула е вдигнат на стълба.
по-късно: Талибаните възстановяват времето за да може молла Комар да си пие навреме антибиотиците.
8.10 – Закуска в бистро „Талибанска среща”.
9.40 – Талибаните обявяват „Шенген” за персона нон-грата в Афганистан.
10.17 – Талибаните обстрелват с ядрено оръжие прииждащия дъжд. Дъждът е забранен и изгонен изън границите на Афганистан.
12.40 – Градските метачи са сметени за първа молитва.
13.14 – Талибаните забраняват електрическата енергия. Цялата налична енергия се изнася за Пакистан, а свещите са обявени за висша добродетел.
14.23 – Метачите стачкуват. Осъдени са да метат джамията 3 месеца без прекъсване и да не изпускат молитва.
16.10 – Съборена е операта. Тенорите са преустроени във викачи, а другите са обесени.
17.40 – Талибаните забраняват шахмата. Гросмайсторите Ил Живни ил Умри и Ал Смехни ел Мръщи са заставени да изядат таблата за шах и 2-та чифта фигури заедно с часовника.
19.36 – Талибаните нахлуват в борсата и изкупуват всички акции без бой.
19.50 – „Сънчо”.
20.30 – Талибаните не харесват прогнозата за времето на Минчо Празников. Съветват го да си избере стълб до Наджибула.
22.40 – Вечеря в локал „Смъртта на Достум”.
24.00 – Химн. Наджибула е свален. Сън.

Събота:

6.30 – Талибаните забраняват химна – много време се губело. Наджибула сам се качва на стълба.
7.49 – Закуска в „Кабултъки фрайд чикен”.
8.36 – Затворена е лудницата в Кабул. Лудите са изпратени на олимпиада по математика.
9.09 – Талибаните ограбват от Афганистанската народна банка 500 000 $ за тоалетна хартия. Златните кюлчета са изхвърлени в Иран, защото не стават за бърсане.
11.12 – Затворени са съда, прокурата, следствието и адвокатурата. Съдии, прокурори, следователи и адвокати раздават безплатно семки на площада.
12.44 – Открито е новото сметище „Салман Рушди”.
13.57 – Талибаните посрещат с почести братска делегация на червените кхмери.
14.24 – Работна среща на талибани и кхмери. Възниква спор.
14.56 – Кхмерите са натъркаляни в джамията за молитва.
15.32 – Молла Комар се застъпва за кхмерите. Талибаните му отнемат антибиотиците. Той псува.
16.04 – ООН се застъпва за кхмерите.
16.50 – Талибаните забраняват ООН.
17.40 – ООН се саморазпуска.
18.26 – Забранен е жп транспортът, автомобилният и въздушния транспорт. Влакове, автомобили и самолети са изложени в музея на светския безумен капитализъм.
19.50 – „Сънчо”.
20.17 – Талибаните харесват Владимир Береану. Прибират ятаганите и го канят за заместник-мюфтия.
21.02 – Вечеря в баничарница „Големият Коран”.
22.37 – Талибаните забраняват друговерството. Христос е обявен за шарлатан и му се забранява да се разхожда из Кабул (ако дойде).
24.00 – Наджибула отказва да слезе от стълба. Талибаните го замерват с ушна кал и се оттеглят да спят.

Неделя:

6.30 – Последна покана за Наджибула да слезе. Той отказва.
7.15 – Талибаните предприемат крути мерки. Молла Комар се катери по стълба. Пада и се натъртва лошо.
8.10 - Талибаните затварят зимната пързалка. Ледът е конфискуван за компреси на молла Комар.
9.03 – Талибаните са в гората. Търсят дървен материал за стълба. Започват сеч.
10.19 – Появява се горският и изгонва талибаните.
11.14 – Талибаните атакуват с миномети и базуки.
12.10 – Горският контраатакува с ракети земя-земя.
13.00 – Талибаните атакуват с неутронна бомба.
14.16 – Горският разгръща програмата „Звездни войни”.
15.17 – Талибаните отстъпват към Кабул. Горският настъпва по всички фронтове.
16.40 – Талибаните се крият в джамията. Горският патрулира в Кабул.
17.01 – Талибаните капитулират. Горският се изтегля.
18.00 – „Всяка неделя”. Събеседник по желание – Горският.
19.00 – Кхмерите са пуснати от джамията под условите, че ще свалят Наджибула от стълба.
19.50 – „Сънчо”.
20.13 – Талибаните не възприемат водещия Васко Михайлов – бил много лигав. Искат Нели Терзиева за говорител.
21.14 – Кхмерите си събуват обувките под стълба на Наджибула.
21.15 – Наджибула капитулира безусловно.
22.40 – Талибани и кхмери вечерят тържествено в новооткрития ресторант „Кхмерски подвиг”.
23.10 – Кхмерите са пуснати да си вървят пеша за Камбоджа.
24.00 – Наджибула е реабилитиран. Окачват го на по-представителен стълб. Талибаните спят блажено.

Забележка: Талибаните и ГОРСКИЯТ си запазват правото за промени в седмичната програма.

Първия Български Бутон за споделяне

Не ми се спи нещо и реших да почета малко вицове.
След прочитането на някои от тях мисля, че съм длъжен да ги споделя... ако някой не го знаете вече ще :)

----------

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме този, който я е намерил!

В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.
-----------------------------------------------
- Писна ми. Ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни - събота и неделя. И то само защото днес е петък.
-----------------------------------------------
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът - иронично:
- Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът - твърдо:
- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
-----------------------------------------------
Един човек влиза в кръчма и сяда на бара. Казва на бармана:
-Абе я сипи по едно докато не се е почнало.
Сипва му. Това се повтаря още много пъти. Бармънът се усъмнява и пита:
-Ти имаш ли толкова пари да си платиш?
-Опаа....Почна се!
-----------------------------------------------
- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
-----------------------------------------------
- Оставих пиенето.
- Къде?
-----------------------------------------------
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
-----------------------------------------------
Иване, какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?
- Да, в този ред ще ги пия.
-----------------------------------------------
В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт
-----------------------------------------------
Мъж се събужда след зверско пиене..Жената пита:
- Колко си изпил вчера?
- 50 грама...
- 50 грама какво?!
- ... в тротилов еквивалент...
-----------------------------------------------
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката
-----------------------------------------------
Попитали радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение.А моменталния отговор бил:
- Пияните са с един по-малко.
-----------------------------------------------
-Твоя мъж с какво се занимава?
- С бира.
- Произвежда или търгува.
- Купува и пие.
-----------------------------------------------
Две съседки:
- Моя още е в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
-----------------------------------------------
Силно подпиинал мъж се приближава към такси.
- Извинявай, свободен ли си? -пита мъжът леко завалено.
- Да - отговаря шофьорът.
- Я ела да пием по едно.
-----------------------------------------------
Когато прочетох за вредата от тютюнопушенето, спрях да пуша.
Когато прочетох за вредата от алкохола, спях да пия.
Когато прочетох за вредата от секса, спях да чета.
-----------------------------------------------
- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!
-----------------------------------------------
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
-----------------------------------------------
След самолетна катастрофа с руски самолет.
-Казах ти да не даваш водка на автопилота.



Източник: Izbrani.net

Първия Български Бутон за споделяне